Quando uma pessoa com eu chega a escutar da própria MÃE que estou precisando sair mais de casa,  porque é hora de começar a se preocupar.

Das conclusões da vida

"Você é o que você come!", me disse uma Nutricionista.
Eu vivo comendo chocolate, sorvete, pizza, churrasco... Bebendo vodca, uísque, vinho, caipirinha...
Então, eu devo ser muito gostosa, ne?

A faculdade às vezes me fode tanto que eu acho que ela deveria ter, ao menos, o bom senso de me ligar no dia seguinte...

Atenção, meninas!

Ontem foi o dia do sexo, mas não adianta esperar o telefonema do dia seguinte, porque hoje é dia da Independência!

Da série: as definições do amor

O amor não é aquilo que faz os feios ficarem belos. O nome disso é carro importado! O amor é outra coisa...

Antigamente as mulheres cozinhavam igual a mãe... Hoje, bebem igual ao pai! 

no meu caso, beber igual à mãe também.

Da série: as definições do amor

Amor nao é aquilo que faz voce agir sem pensar e fazer besteiras... O nome disso é Álcool! O amor é outra coisa.

De repente deu uma vontade louca de ir pra academia e comer uma salada... mas já passou. #tpmfeelings

Boa tarde pra você que tem prova amanhã e não consegue estudar.


porque metade de mim é sono e outra é fome.

Da série: as definições do amor

Amor não é aquilo que te deixa com a garganta seca, a cabeça girando e as mãos trêmulas. O nome disso é ressaca. Amor é outra coisa

Sábado à noite, mando mensagem pra minha mãe dando sinal de vida. Em seguida, recebo a resposta:

- Ok, vê se não bebe.

Trinta segundos depois, outro torpedo:

- ...demais.



mãe sabe das coisas.

Se a qualidade de uma festa puder ser medida pela quantidade de hematomas e ferimentos com que eu volto, no sábado eu fui tipo na melhor festa do mundo.


melhor foi o namorado colocando remédio nos meus ferimentos (sim eu ralei os DOIS joelhos), todo preocupado comigo, enquanto eu cochilava sentada totalmente tranquilinha com o poder anestésico do meu amigo etílico.

"Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho."

Tati Bernardi

Eu já quis que o destino me surpreendesse, hoje eu só quero que ele nao me decepcione.

C.F.A.

Maltrata o santo

Esse é o tempo de maltratar o santo. Santo Antônio, considere-se dentro do freezer!

Depois de beber 32 chopp's e algumas dez cervejas junto com 3 amigas e chegar em casa às 4h da manhã em plena terça-feira

Eis o meu quadro clínico dessa quarta-feira de manhã:

Alteração da clareza do sensório
Atenção e concentração comprometidas
Sonolência acentuada
COMPROMETIMENTO DA MEMÓRIA RECENTE.

Diagnóstico: OBNUBILAÇÃO alcoolica

Aula de Ciclos da vida fazendo revelações diagnosticas na minha vida toda terça-feira. Essa eu duvido errar na prova.
 

Bin Laden não morreu!!!

É isso mesmo, toda essa história de sigilo, corpo jogado no mar é tudo BALELA! Bin Laden esta VIVO, vivinho, vivíssimo e mais esperto que nunca.
Acredita que agora o danado deu pra se transformar no homem que quiser, encantar menininhas por ai e simplesmente sumir da vida delas? Sem dó, piedade ou explicação. Some! E como de costume, ninguém o encontra.
Que acontecera? acontecera que a 3 meses atrás Bin Laden surgiu na minha vida. Sedutor como só ele, me conquistou e adivinhem? SUMIU!
Eis que me aparece um novo Bin Laden: mais alto, mais bonito, mais charmoso, mas sumiu...
Porque? vai saber... é bem certo que a história (cachaça) nunca nos conta tudo.

Alguns chamariam isso de sina, outros de carma, eu chamo de Bin Laden.
Gente, que o mundo da voltas isso é fato, mas na escola onde estudei me ensinaram que isso ocorria em 364 dias, não em 4 semanas!!!

Próóóximoooo...

Heloísa Alencar ;)

- Nunca...nunca...nunca mais, Jéssica.

- Vai parar de beber, Lala?

-  Não...vou parar de tirar fotos e de aparecer em filmagens.

Querida bebida, tinhamos um acordo de que você me deixaria engraçada, inteligente e me faria dançar melhor. Vi as fotos, precisamos conversar.

MANUAL DE SOBREVIVENCIA:

1- Sarcástica

2- Sedutora

3- Não quer compromisso

4- Extremamente narcisista

5-  Vou fumar, beber e gastar tudo em farra.

e quem passar por último apague a luz.

"Uma caixa inteira de BIS pra não ligar para ele. Saudade não mata, mas engorda."

Tati Bernardi

"Troquei meus sonhos por objetivos. Eles são mais compactos, ocupam menos espaço e dão mais certo."

Marta Medeiros

Na noite passada sonhei que eu estava passeando pela rua com um amigo e encontrava meu ex rolinho andando todo feliz com a nova namorada. Tudo bem, a vida segue, a fila anda, enfim. Mas o palhaço fez questão de esfregar a moça na minha cara.

Madura que sou, imediatamente pedi ao meu amigo que me agarrasse e fingisse que era meu namorado.


só que né, meu amigo era o Chad Michael.

Olha,

Não recomendo a combinação TPM + inferno astral + dia de chuva. Não dá certo,

definitivamente.

Ignore, não ligue, não responda. O silêncio destrói qualquer um.

No ônibus, a caminho de casa, dava pra ouvir toda a conversa de duas pessoas que estavam sentadas atras da minha cadeira, quando o assunto chegou no agradável tema emagrecimento. Umas das pessoas contou de uma amiga que fez a cirurgia do estômago:


- Ela fez aquela de colocar um balão ou aquela que corta?
- Foi dessas que corta... Ela perdeu mais de 60 quilos! Eu não entendo muito bem, mas sei que ligaram uma parte de não-sei-o-quê a outra parte de não-sei-onde.
- 60 quilos? Ligaram a boca direto no cu, né?

No final de semana, estávamos eu, meu priminho de 10 anos, minha tia e minha mãe conversando sobre amenidades. Daí que o papo chegou ao tema "blogs". E eu, né, bem caladinha. Eis que meu priminho pergunta:

- Laís, você tem blog?
- (engolindo seco) er... não.
- Poxa, se você tivesse ia te pedir pra me mostrar como funciona. Tô querendo criar um.
- Que pena. Mas olha, deve ser fácil criar um blog, posso tentar criar um com você!



nem todo mundo precisa conhecer meu lado ébrio, né.

Eu não sou uma pessoa difícil de conviver, eu acho. Pelo contrário. Eu sou muito trouxa tranquila com tudo. Mas eu reconheço um defeito que me deixa bem chatinha.

Olha, eu não sou mestre da língua portuguesa, nunca entendi algumas regras gramaticais e ainda não consigo me adaptar ao novo acordo ortográfico. Mas português bem escrito e bem falado é requisito para me atrair. Da mesma forma, basta uma escorregada pra me fazer brochar.

Dia desses conheci um rapaz super gente boa. Conversa vai conversa vem no msn e face, começamos a nos falar todos os dias. Eu tava até curtindo, entrando no estágio "gostandinho" da coisa. Até receber a primeira mensagem do rapaz. Amigo, boa noite pra você também, quando eu poder eu te ligo sim para agente sair e tomar umas. beijos.

E no msn? Olha, eu aceito todas as gírias internéticas, até o "naum", que até tempo atrás me dava vontade de morrer, mas gente. Pontuação taí pra ser usada. Vírgulas são legais, poxa.

Já que meu telefone não tem bafômetro, resolvi cortar o mal pela raiz e ontem apaguei alguns números da minha agenda. Porque né, controle é algo que minha pessoa desconhece, especialmente depois de alguns drinks.

Daí que foi todo um processo de superação. Depois de ler e reler a agenda algumas vezes, concluir quais eram os números mais perigosos, hesitar dez vezes, pensar em anotar num papelzinho e guardar bem escondido, porque né, vai que eu preciso, finalmente apaguei.

De todos os números que eu mandei pras cucuias, dois deles foram os mais difíceis. Mas como eu tô tentando manter minha dignidade mesmo bebum, deletei sem piedade.




mas meu subconsciente ainda não entedeu esse negózdi de dignidade, definitivamente. Por que né, essa noite eu sonhei que pegava os dois ao mesmo tempo.

CID

Existe uma classificação internacional das doenças, que é chamada de CID e como o nome já diz classifica e ajuda a enquadrar os pacientes e suas patologias.

Fiquei surpresa hoje quando descobri o CID R46.2, cuja descrição é

 "Comportamento estranho e sem explicação".

Gente, quantos homens que eu conheço se encaixam nessa descrição... #MEDO!

"Quando chega ao ponto de você precisar dizer para um cara que ele é um idiota é porque ele não via a hora que você se tocasse disso."

Tati Bernardi

TROIX

Consolo. Eu fiquei sem ele, mas ele ficou sem ela.

Eu achava que repetir a noite toda ''eu não sou humana'' fosse a coisa mais retardada que eu já fiz.



Até chegar em casa  um pouco embriagada e sem saber aonde estava meu celular, discar do telefone fixo pra procurá-lo, encontrar o celular tocando e atendê-lo sem lembrar que era eu quem estava discando pra ele.

''Querido coração, há outros homens no mundo. Com amor, cérebro."

Filosofia alimentar

Uma amiga da faculdade falou para eu parar de tomar coca light porque o aspartame causa Alzheimer. Cheguei do almoço com uma sacola cheia de coca zero.
Coca zero tem sacarina.
Sacarina dá câncer.
Mas, cá entre nós: comida defumada dá câncer, anticoncepcionais dão câncer, chá muito quente dá câncer (olha o câncer de estômago dos japoneses), comida muito gordurosa dá câncer, sol? Dá câncer!...porra, viver dá câncer.
Então...tintim! Brindemos com um copo de coca zero! ;-)

Poderia ser pior. Sempre.

Na policlínica:

-Qual é o seu peso?
- Com ou sem roupa?

Ele poderia ter dito "antes ou depois de cagar", não podia?

Mais uma constatação pessoal: se eu matar aula pra ir pra casa dormir, fico com muito peso na consciência. Se eu matar aula pra ir pro bar beber, não sinto um pingo de remorso.


interessante.

O que fazer quando seu pai te envia um e-mail cujo título é Coceira na periquita tem solução!!! ?

Self-respect

Antes de ter um ataque de nervos e gritar para os quatro cantos o quanto você odeia ele, tenha certeza de que no final do dia você não vai mandar um sms pedindo para voltar.

TODO CARNAVAL TEM SEU FIM

O melhor do carnaval é que as atitudes que você toma nessa época não vão danificar a sua reputação.

Pena que existe a quarta-feira de cinzas pra fazer você lembrar que, depois que isso acaba, te espera uma vida real que não perdoa.

porque POR MIL CARALHOS VOADORES, quem merece fazer prova logo após o carnaval?!


Quero mais, como faz?

Carnaval não tem preço

Aluguel de pousada: R$1.000,00
Gasolina para viajar: R$250,00
11L de vodca + 1L de wisky: R$350,00
Caminho certo de chegar em Caicó: R$ achar um paquera na estrada
Pedir para tomar banho na casa da vizinha pois faltou água na sua pousada: R$ cara de pau

Pedir carona a uma cavalaria da policia para voltar pra casa e quase levar um coice de um cavalo por estar dançando 'a posiçao da rã' embreagada no meio da rua não tem preço.


Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras, a Oddetty dá um jeito.

Cena 1: Laís voltando às 16h de um bloco de carnaval passando mal por causa da ressaca causada pelo opem bar do dia anterior, o qual ela havia chegado em casa às 8h da manhã.

Cena 2: Laís às 3h da manhã do mesmo dia, ainda se recuperando da ressaca, sentada no chão de um baile de carnaval arrodeada de amigas que cantavam a *música dos dedos que ela escutava quando criança.

*"Dedos médios
Dedos médios onde estão?
Aqui estão!
Eles se saúdam
Eles se saúdam
E se vão!
Indicadores ...
(...)"

Cena 3: Laís saindo da festa às 6h da manhã, com um das amigas embreagada pendurada na janela do táxi porque estava paquerando o guarda de trânsito.


Tem como não amar?! Depois de uma dessas não tem ressaca que não seja curada.

Observando a minha correria louca na faculdade nesses últimos dias, a coleguinha pergunta:

- Lalinha, você tá precisando de alguma coisa?
- Olha, tô precisando estudar muito, emagrecer uns quilinhos, arrumar meu guarda-roupas, concluir a auto-escola e tirar a habilitação, iniciar um curso de ingles, deixar de me envolver com pessoas inúteis, conseguir acordar cedo pra malhar e parar de beber durante a semana.
- ...


porque né, sem tempo pra terapia, preciso aproveitar qualquer chance de desabafo. beijos

Cada dia que passa, conheço mais gente com nomes incomuns. Sinceramente, não sei o que se passa na cabeça dos pais que registram seus filhos com palavras bizarras, mas o fato é: cada vez mais tem gente com nomes diferentes.

Lembrei de uma vez em que eu estava na sala de espera de um consultório odontólógico, lendo uma revista básica de fofoca, quando a recepcionista deu uma risadinha abafada, enquanto preenchia umas fichas. Apesar da curiosidade, fiquei na minha, lendo a revista e tal. Só que né, ela quis compartilhar a gracinha e leu o nome da paciente cuja ficha ela estava preenchendo. Realmente, era um nome que rendia algumas piadinhas infames, coitada. Ri também e voltei a ler, até que ela resolveu desabafar:

- Pior que eu não posso falar nada, minha filha se chama (insira aqui um nome bem, mas bem bizarro).
- Nossa... que escroto diferente... o que siginifica?
- Significa que o pai dela é um idiota.



dicionário de nomes pra quê, né.

Outro dia na faculdade estava eu conversando com mais dois coleguinhas de turma quando um deles solta que "sexo é tão bom, mas tão bom, que é melhor do que punheta".


quem sou eu pra discordar, né.

Decadência não é começar a noite bebendo wísky bom e terminar bebendo cerveja quente. Também nem é não voltar pra casa às 7h da manhã totalmente embreagada e ir direto para a aula. E nem entrar cambaleando no taxi que vai te deixar na faculdade (que por sinal é dentro de um hospital) e ter o taxista rindo da sua cara.

Decadência é achar que o despertador do celular está com algum problema, porque mesmo que você desligue, ele não pára de despertar, quando na verdade é sua mãe te ligando e você dando end.

Eu torço muito pra que nenhum coleguinha da faculdade leia meu blog, sabe.


Imagina, eu não poderia contar aqui que hoje eu cheguei em casa bebum às 7h da manhã, mandei o taxista ficar esperando em frente à minha casa pra que eu lavasse os pés e colocasse uma calça, que essa minha cara é de ressaca e não porque acho que comi algo que me fez mal e nem que não deu tempo de tomar banho e por isso esse cheiro de night vem de mim.

ninguém precisa saber disso, né.

Mas pra acabar com a minha reputação se é que ainda tenho uma não precisa ninguem ver meu blog. Pra existe o coleguinha de sala que estava na mesma festa que eu e que, quando me viu entrar na sala de aula, começou logo a rir da minha cara e ainda falou alto para todos da turma ouvirem:

- Tou ligado que tas com a mesma roupa da festa, viesse direto foi?! (rindo e GRITANDO)

- Tas bêbada ainda né, que cheiro de cachaça da p*@#$%, toma aqui uma aguinha pelo menos. (cara de essa é guerreira, que louca!)

- Er, sabe como é... não deu tempo de ir em casa, e eu não queria perder a aula. (com cara de putz, que vergonha meodeus)



fazia tempo que eu não andava na garupa do palhaço assim.

Atitude é sentar num boteco ao lado da faculdade às 8:30 da manhã e pedir uma cerveja gelada enquanto espera a próxima aula começar pra você puder apresentar um caso clínico.

e a amiga ainda tirar um club social da bolsa, pra reforçar nosso café da manhã, enquanto o garçon bota uma musiquinha pra animar o ambiente.

e viva o espírito do carnaval.

Daí que tá circulando por aqui um e-mail cujo título é "Receita de tucunaré com cerveja". É um textinho infame que diz basicamente junte todos os ingredientes, entregue pra sua mulher, e vá beber as cervejas enquanto não está pronto. Machista e infame, I know.

Mas gente, me perguntaram o que eu achei e eu super respondi que se fosse eu, ficava com as cervejas, guardava o peixe no congelador e pedia uma pizza.


porque né, vou mentir?

Então, eu vou falar bem rapidinho antes que me mandem tomar no coo. Como QUASE nada acontece e o que acontece eu não posso contar, a gente faz o quê? cola figurinha e escreve uma frase que não comprometa ninguem. mas se alguma betinha se identificar com a frase, digo logo que não é mera coincidencia. enfim ó.

Mais vale um vinho vagabundo (que embriaga) que um romance patético (que vale quase nada).

Tenho um certo vício por mensagens sms. Hoje já consigo me controlar, mas a alguns meses eu estava frenética.
Não que eu seja a pessoa com mais assunto do mundo, pelo contrário. Mas acreditem, se a CLARO me desse um pacote ilimitado de mensagens, eu superaria minha média facilmente (ficadica, hein CLARO, beijos).

Daí que com esse saudável hábito, desenvolvi um certo toc, relacionado à pontuação das mensagens. Toc mesmo, de ficar 5 minutos olhando pro visor e decidindo se aquela frase fica melhor com ponto, reticências ou exclamação. Outro dia mesmo tive uma crise. Tava lá mandando um sms pra um indivíduo quando travei no boa noite.

- Boa noite!
- Boa noite...
- Boa noite.

Gente, a pontuação muda todo o tom da frase. Boa noite! passa a impressão de que eu estou super feliz e saltitante e... NOT. Boa noite... dá um certo ar misterioso e poético e... NOT. Boa noite. parece muito sério, encerramos por aqui e você nunca mais me procure... NOT.

Então a cerumana envia Boa noite.. achando a coisa mais normal do mundo usar dois pontos assim. Pior que foi a única forma que eu me senti confortável.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Ontem mesmo, estavamos eu e mais duas amigas quebrando a cabeça pra responder a um sms que uma delas tinha recebido. Daí que mulher é bicho besta e passamos meia hora pra conseguir, com muito sofrimento, formular apenas uma frase de algumas palavras.

O pior de tudo é saber que a minha amiga, depois de enviar o sms que passou meia hora e a ajuda de duas amigas pra escrever, olha o visor de cinco em cinco minutos revisando o "texto" pra ter a certeza de que não falou nenhuma besteira.


Nós mulheres devemos ter problemas sérios, só pode.

"Aos dezoito anos o homem não sabe nem dizer bom dia a uma mulher. Todo homem deveria nascer com trinta e cinco anos feitos."



 Nelson Rodrigues

“Eu só bebo champanhe quando estou feliz ou quando estou triste... às vezes eu bebo quando estou sozinha. Mas quando estou em companhia, considero obrigatório. Eu me distraio quando estou com fome e bebo quando estou faminta. Fora isso, eu nem toco nele, a menos que esteja com sede”



[Madame Bollinger e suas sábias palavras.]

Tenha amigas que:

dêem colo,
mandem mensagens bonitinhas via todas as redes sociais possíveis,
troquem a sua dor de cabeça de choro por uma dor de cabeça de ressaca,
ridicularizem a sua miséria,
te façam rir e alegrem todos os seus dias,
te arranquem do pijama e te obriguem a sair dia de quarta a domingo para baladas light,
saibam quando não dizer nada,
usem rímel à prova d'água,
e, principalmente, entendam o quanto dói, mesmo que para os outros sua tristeza pareça fútil.

Que homem é tudo palhaço todo mundo já sabe, mas tem que falar tanta merda e sempre estragar tudo, meodeos?!

estava eu conversando educadamente com um palhacinho numa festa, que era até muito gente boa, por sinal. quando as minhas amigas que já estavam um pouco alteradas chegaram perguntando:

-Quem é esse?
-Oi, sou fulano!
(...)
-Hum, e vc trabalha em que?
-Trabalho com tansação.
-Ah mas faz exatamente o que?
-Transa!


preciso nem dizer que depois dessa elas não me deixaram mais trocar uma só palavra com o cidadão, né.

estamos carentes de novos posts porque todo dia eu esqueço o que fiz no dia anterior e né, ligeiramente chato. de alguma maneira obscura a bibida vem até mim não importa onde eu esteja, e o resultado é que hoje eu acordei ligeiramente de ressaca e fui pra a faculdade dormir assistir aula de semiologia com a minha garrafinha de água que já estava quase no fim quando cruzo com um colega no corredor:

- E essa cachacinha, heim?

tô com a leve impressão de que o povo da faculdade anda lendo meu blog.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Daí que na próxima semana vai ter uma festinha de abertura de periodo com a turma da faculdade. sou muito a favor de fazer uma festa temática e já até decidi a decoração: 

heh.

Guia



Aceite feliz a melhor coisa que ele deixou pra você: parâmetro.

Supere isso e, se não puder superar, supere o vicio de falar a respeito

"Que Setembro seja melhor e supere todas as angústias, medos, inseguranças e azar de um Agosto fodido."

Caio Fernando Abreu

As tais 'boas amizades'

(17:50) Laís: iashaisuhsaiuh pior é aquele tio te intimando
            isso sim eu queria ver

(17:51) Laís: tu contando da vez que tu ficou bebado e gritou que queria fuder pro poste

(17:52) *****: nao deturpa a historia
            eu queria fuder COM o poste

(17:52) Laís: iahsiuashiasuhasiuahsashushsiuahasiusahiuhas
            isso, mais genial ainda
            quero ver teu futuro
            indo no culto

(17:53) *****: eu nao ia aguentar
            eu preciso de uma mulher pra levar uma vida boehmia comigo ate morrer os dois com o figado  estragado

(17:55) *****:essa coisa de biblia em baixo do braço nao rola

(17:55) *****:sexta eu tava com uma garrafa de whisky de baixo do braço
             roubada!

(17:55) Laís: que tu roubou
            vamos deixar bem claro isso
            eueiheiuheihiuehehue

(17:56) Laís: no culto tu ia ter que confessar isso pro padre

(17:56) Laís: e eu aposto que isso ia ser um problemão, pelo simples fato de tu NÃO PARECER TER SE ARREPENDIDO DO QUE FEZ
           iheiueheiuheiuehe

(17:57) *****:iaiuhaiuhauihauihaiuahihaiuhiuhaaq
            eu bater no braço dele
            pastor, nao sabe o que fiz
            foi irado
            vc tinha que ta la pra beber com a gente

(17:58) Laís: aouuhsaiusahiaushiushauihsiuahsiuhasus
            desce mais uma aqui pro pastor!



_já que tu certa vez disse que gostaria muito de ser protagonista de uma história, já escrevi teu prefácio. te prepara que ela vai ser cheia de malandros, boêmia, som de samba com caixinha de fósforo e barba por fazer.

O poder das palavras_Ou_O feitiço virou contra o feiticeiro

Depois da postagem anterior fiquei pensando em como devemos ter cuidado com o que desejamos para o ano que está começando...
Eis que pronunciei a seguinte frase, que inclusive está no post anterior a esse:

_ (...) podendo pedir dinheiro, eu vou pedir saúde?!

Advinha quem passou as primeiras 48horas de 2011 como uma verdadeira rainha?

FELIZ 2011 COM MUITA, MUITA E MUITA SAÚDE PARA TODOS NÓS. AMÉM!